Si Cosmo le dit …

Bon là, on est en plein dedans …

L’été est là !

On se laisse un peu vivre, on s’allège de nos vêtements chauds et encombrants et on profite des rayons du soleil pour tenter d’avoir un aspect moins fantomatique.

Pour moi, l’été c’est aussi …

Rentrer le ventre pour entrer dans la piscine en pensant que ça rendra l’eau moins froide.

Remplir ma valise de « au cas où », alors que je sais très bien que je vais vivre toute la semaine dans mon bon vieux short en jean super confortable.

Ça ne sert à rien, mais je le fais quand même.

Comme les tests dans les magazines.

Je ne prends absolument pas ça au sérieux.

Et je trouve même ça complètement débile.

Comme si on pouvait déterminer la personne qu’on est, avec seulement trois choix de réponses à une question ?

Mais ça me fait marrer.

Regardez celui-ci par exemple …

Etes-vous une fille (trop) parfaite ? (Créé par Natacha Lieury pour le magazine Cosmopolitan)

A première vue, je dirai que non.

Et j’ai au moins dix exemples en tête pour l’attester.

Mais je vais jouer le jeu.

Je vais y répondre devant vous, et vous dévoiler mes réponses (en mauve), mes commentaires et bien entendu, le résultat (vous trouverez le lien du test à la fin, faites-vous plaisir).

Question 1 :

Ça fait 5 fois que votre collègue Magalie vous redemande de lui expliquer comment fonctionne la nouvelle imprimante. Vous :

Restez pour la cinquième fois complètement calme et polie. « Alors on reprend tout depuis le début… »

Lui demandez pour la première fois si elle ne se fout pas de vous ?!

L’envoyez bouler. Y a pas écrit photocop’ sur votre front.

Bin oui, je suis gentille que voulez-vous … Si mon ou ma collègue a une difficulté, je vais forcément l’aider. En plus, personne ne comprend jamais rien de toute façon à ses foutues imprimantes. Ça fait douze ans, et je ne sais toujours pas comment remettre la feuille dans la machine pour faire un recto verso !

Question 2 :

Vos copines vous détestent parce que :

Même après les fêtes de fin d’années, vous ne prenez pas un gramme.

Votre mec est top canon !

Vous êtes toujours en train de râler.

Et ouais ! Team râleuse ici. Mais comme il n’y a jamais de fumée sans feu, je ne râle jamais sans raison. Alors est-ce vraiment à moi de me remettre en question ? C’est la question !

Question 3:

Et votre mec vous adore car :

Vous êtes belle, intelligente, drôle et surtout modeste…

Vous l’acceptez comme il est avec ses défauts sans essayer de le changer.

Vous vous ne vous brossez peut-être pas les dents après chaque repas, mais pratiquez la technique tantrique du palpé-roulé comme personne.

Ils ont oublié bonne cuisinière, danseuse semi-professionnelle de twerk et écrivain de talent. Mais à peu de choses près, c’est ça …

Question 4 :

C’est sûr, vous êtes parfaite, d’ailleurs :

Vous êtes toujours celle sur qui on peut compter ou à qui on raconte les pires secrets en étant sûr que vous ne balancerez jamais.

Vous êtes la patience même : vous ne criez jamais après votre mec quand il oublie de relever la lunette des toilettes.

Votre souci de la franchise vous oblige parfois à dire à vos potes que non, le slim avec 12kg en trop, c’est pas possible.

Juré craché ! Je suis une tombe. On me l’a justement encore dit ce lundi. D’ailleurs, il faudra me prévoir un grand cercueil pour pouvoir emporter tous ces scandaleux secrets avec moi …

Question 5 :

Vous venez de vous faire larguer après vous être investie corps et âme pour Jules. Vous :

Acceptez à nouveau des rencards. En 3 semaines vous êtes déjà casée.

Faites votre deuil en silence… sur une plage du Mexique.

Avez mis la main sur le double de clé qu’il vous avait amoureusement laissé. Le salaud, vous allez lui refaire sa déco pendant qu’il bosse.

Lui, voudrait que ce soit la deuxième réponse. Mes meilleures amies voudraient que ce soit la troisième. Déjà recasée après trois semaines ? Probablement pas. Mais des rencards ? Pourquoi pas …

Question 6 :

Le soir avant de vous coucher, vous :

Faites votre petit rituel beauté pour une peau impeccable. C’est quand même simple d’être canon.

Préparez vos affaires pour le lendemain, pour pouvoir vous prélasser dans la salle de bain demain matin.

Vous couchez encore une fois trop crevée pour changer vos draps.

Et parce que je le vaux bien aussi !

Question 7 :

Votre copine Véro se plaint encore et toujours de ne rien manger et de ne pourtant jamais perdre un gramme. Vous lui dites :

Que c’est une question de volonté ! « Regarde-moi par exemple, je n’ai jamais de problèmes de poids ! »

Que la meilleure façon de perdre du poids, c’est de faire plus de sport… avec son mec.

Que malheureusement, elle doit apprendre à vivre avec sa morpho. En même temps un gros cul, ça attire les mecs, nan ?!

Je lui dirais surtout qu’elle est très belle comme ça et qu’on a pas besoin de faire un 36 pour être une bombe. Que la confiance en soi et se sentir bien dans sa peau, c’est ça qui rend les gens beaux ! (et aussi de continuer le sport avec son mec …)

Question 8 :

Vous tombez dans la rue sur un porte-monnaie contenant 10 000€ en cash… :

Vous vous rendez évidemment au poste de police le plus proche pour le remettre !

Vous vous rendez évidemment au poste de police le plus proche, après avoir été, vous l’admettez, un poil tentée.

Vous vous rendez évidemment au poste de police le plus proche, après avoir déduit votre commission de 50%.

Y-a-t’il vraiment des gens qui se baladent avec 10 000 balles en poche … ? C’est dans la rue, mais si j’étais au milieu des bois … ? Puis t’as vu l’inflation … ? Combien coûte un billet d’avion pour Tahiti … ? Bon allez, je le ramène. En espérant que le karma me le rendra …

Question 9 :

Les mecs flashent unanimement sur votre :

Blancheur dentaire ! En 10 ans, vous n’avez pas manqué un détartrage.

Humour ! Pile dans les clous, pour ne jamais froisser les sensibilités ou les cultes.

Originalité ! Le slim orange avec les bottes violettes, pour qu’on vous voie mieux de loin !

Homme qui rit, à moitié dans ton lit ! Ça fonctionne aussi dans ce sens-là aussi …

Question 10 :

Votre pire défaut est que vous êtes quand même un peu :

Enervante. On ne peut jamais rien vous reprocher ! C’est irritant à la longue !

Trop belle ! Ça file des complexes à vos potes.

Anti-conventionnelle. On n’est jamais à l’abri avec vous.

Mais c’est ce qui fait mon authenticité ! J’ai en tête deux ou trois noms d’amis qui me diraient que c’est énervante que je devais cocher (je sais que vous vous reconnaîtrez). Et je ne vous remercie pas de penser ça.

Attention !

Roulements de tambours …

Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Paf !

Le résultat :

Malheureusement, vous êtes beaucoup trop parfaite !

Gentille, généreuse, drôle, intelligente, bien roulée… Ce n’est pas si grave d’être aussi parfaite que vous ! C’est juste que vous avez filé des complexes aux autres à force d’être aussi géniale ! En même temps, comme vous êtes aussi forte que sensible, vous pouvez vivre avec ce fardeau sur les épaules.

Bon bin finalement, je retire ce que j’ai dit plus haut.

Ces tests sont vraiment une source fiable d’informations sur sa propre personne.

Après tout, ce magazine est lu dans le monde entier par des millions de femmes (et d’hommes aussi, même s’ils ne l’avouent pas).

C’est même considéré comme la bible au féminin pour certain.

Suite à cette révélation, je suis bien obligée de l’admettre, je suis une femme parfaite.

Je vais devoir m’habituer à ce nouveau statut.

Heureusement l’été, c’est aussi la saison du melon …

Bon, passons au test suivant.

Et le thème est …

Etes-vous un charlatan ?

Tata Mackintosh

https://www.cosmopolitan.fr/,etes-vous-une-fille-trop-parfaite,1891344.asp